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新一年又到来了。四季流转,风景变换,不经意中,我的而立之年已到来到。望着镜子中的自己,隐约找到了岁月的痕迹,青春依然尚在,岁月也许眷顾着坚韧的人吧。伸了伸懒腰,身体依然柔软,身材日渐苗条,凸现着女性的成熟美。每晚做着瑜伽,如果哪天因忙,而疏忽做瑜伽,总觉得少了点什么,身体也相应产生不适。偶然间,读到这样的文字:“星光会黯淡,繁花会凋零,唯有用那善良与智慧,编织而成的内在美,方能历经岁月的洗练而楚楚动人。”至此,我心释然。
三月八日,是天下妇女的节日,却是我母亲的受难日。
劳碌一辈子的母亲到了晚年,老天还要折磨着如残蜡的母亲。五岁那年,外祖母与母亲就阴阳相隔了。在母亲怀里撒着娇,跟母亲说着母女才有的悄悄话,母亲那怜爱的目光,我苦命的母亲却永远也享受不了。外祖母的离去还留下嗷嗷待哺的舅舅,外祖父破罐破摔,沉醉于打牌赌博的染缸里,不务儿女之事。这些沉重的担子落在柔弱的母亲的肩上,母亲义无反顾地背负着这些成人才可以承受的。
嫁给父亲后,一连生了几个女孩,奶奶的脸早着挂不住了,最初指桑骂槐,后来,奶奶放出话来,再会不了男孩,让父亲把她休了。我不知道母亲背地里哭过多少次,我不了解母亲心里承受着多少苦痛,我不知晓母亲千疮百孔的心忍受多少不屑的目光,这些,我都不知道,只是母亲说起这些,总是一声叹气紧跟着一声,那里包含着未知的冷酷与残忍。
几个孩子相继长大了,我们虽未干一番事业,日子过得有滋有味,这样,可以慰藉苦难的母亲,母亲布满皱纹的脸也会舒展开来。
吃饭时,母亲要吃四五种药,哪种药该在饭前吃,哪种药该在吃第一口饭服,哪种药在吃饭后服,哪种药要吞服,哪种药要嚼细才可以吞报,都要分得一清二楚,每天注意饮食。衰老的母亲往往记不住,我们不时提醒她,母亲总是说,这样活着干啥呢?真是活受罪呀。我们心里酸酸的,些许的疼痛。
如果这些病可以控制住,对于苦不堪言的母亲来说,也是一件幸事。母亲的耳朵下的瘤像疯狂的小草一个劲地长,短短半年,由小黄豆窜到拳头那么大,轻轻地抚摸,有着剧烈的疼痛。望着日渐削瘦的母亲,心里像刀子一样割着。家人商量着,母亲的病再也不拖,决定在三月八日这个有意义的日子,送母亲住院。母亲却不愿意住院,那样会耗费很多钱。母亲在我们软硬兼施下,才勉强同意了。
挂号、交费、办住院手续,母亲跟前跟后,眼神有些失色,一切完毕。母亲坐在病房唉声叹气、黯然失色,我的心隐隐约约的疼痛,唯有伴在她的身边,她也不觉得孤单。
进院第三天,准备动手术,一查血糖太高了,母亲要求动手术,不愿意花太多钱。医生严肃地说,如果稍微处理不当,母亲下不了手术台,他付不了那么大的责任,唯一的办法降血糖,如果血糖降不下,谁也不敢动手术。
一个星期,母亲就要查一次血糖。血糖跟她较劲,居高不下。每每拿到血糖检查单,总是眯着眼睛,乞求地说,帮我看看吧,血糖怎么样?
看着那些数字,特别扎眼,扎得我睁不眼睛,我不忍心告诉母亲,母亲在一旁一个劲地催着,怎么样了,快告诉我呀。我的心也这些数字数字扎得血淋淋的,苦不堪言,我不敢看母亲焦虑的样子。母亲自责地说,我要少吃饭,多吃药,怎么会呢?我严格地按照医生的要求吃药的,怎么还会这样呢?母亲自言自语地责备着。
我无言以对。
连接几个星期,母亲在自责与内疚中渡过中。我不敢去体会她的感受,依然感觉心里很酸楚。
终于熬到能动手术,这一天就是清明节。下了整整一天一夜的雨,天空飘着朦朦的雨……这雨像一层厚厚的棉被,罩在大地上,四周的鲜艳色彩好像受了潮湿,都有点浸漶起来了。这天带着阴沉沉的,让人觉得压抑,要崩溃似的。
母亲躺在病床上,我和妹妹相拥着,凝视着苍老的母亲,父亲不敢面对摧人泪下的场面,躲在病房。
门关上了,母亲跟着医生到了手术台。一会儿,门又开了,着手术服的医生拿着一本本,让我在上面签字,握着笔,颤抖着,沉重而心酸,歪歪扭扭地写上名字,心不由地心疼起来。母亲躺在里面,承受着何种痛苦,母亲,你哭了吗?你痛吗?母亲,你回答我呀。妹妹掩面而泣,我不知如何安慰她,只能拥着她,轻轻地拍着她。
漫长的等待如同一个世纪,妹妹时不时去门口候着,焦虑而心慌。我牵着她坐在椅子,她的心是那么不平静呀。而我的心似江水滔滔不绝,也像皮球浮在水面上,使劲往下按,一松手,又浮起来了。
门开了,又关了,病人陆续地推出来,妹妹第一个站起来,冲了过去,失望,失望,又失望了。
终于盼来了母亲,哪是熟悉而衰老的母亲,全身插着管子,我不知哪些管子有什么用途,只觉得它们可怕而冷酷,让我不敢靠近那苦命的母亲。远远地凝视着她,我的内心被切割成若干份,疼痛不已。
母亲被推到病房,安顿好,医生特别叮嘱我们不停地跟母亲说话,让她不能睡着,否则影响生命安全。我们像木偶似的点了点头。
一向可爱而多语的妹妹陪母亲说了一会话,哽咽不语了,就让我陪母亲。这些日子,妹妹像一块被水洇湿的海绵,稍微一按,心就能渗出水来。妹妹聪明伶俐、懂事。二十岁,正是阳光灿烂、色彩缤纷的季节,在大学里,妹妹总是那个穿得最朴素、吃得最简单的灰姑娘,从牙缝里挤出一点钱来自学,对于妹妹,我最多的佩服与内疚,作为姐姐,我总是有愧于妹妹。
整整两个多月,妹妹总是早上去医院陪母亲一两个小时,然后匆匆赶去上班,其中的艰辛从她削瘦的脸庞和黯然的眼神捕捉。
距母亲只有几厘米之遥,也不知什么时候认真看过母亲,总是疏于亲情的梳理,不是自己忙么?不是孩子的烦闷么?内疚与自责油然而生。母亲更瘦小了,躺在 新一年又到来了。
四季流转,风景变换,不经意中,我的而立之年已到来到。望着镜子中的自己,隐约找到了岁月的痕迹,青春依然尚在,岁月也许眷顾着坚韧的人吧。伸了伸懒腰,身体依然柔软,身材日渐苗条,凸现着女性的成熟美。每晚做着瑜伽,如果哪天因忙,而疏忽做瑜伽,总觉得少了点什么,身体也相应产生不适。偶然间,读到这样的文字:“星光会黯淡,繁花会凋零,唯有用那善良与智慧,编织而成的内在美,方能历经岁月的洗练而楚楚动人。”至此,我心释然。
2009,这一年,那些日子,使我难忘,感动着我,也让我愤怒过。然而那些日子过去了,却在我的人生旅途中留下了不灭的足迹,也许会影响着我,也许改写着我的一生。
三月八日,是天下妇女的节日,却是我母亲的受难日。
劳碌一辈子的母亲到了晚年,老天还要折磨着如残蜡的母亲。五岁那年,外祖母与母亲就阴阳相隔了。在母亲怀里撒着娇,跟母亲说着母女才有的悄悄话,母亲那怜爱的目光,我苦命的母亲却永远也享受不了。外祖母的离去还留下嗷嗷待哺的舅舅,外祖父破罐破摔,沉醉于打牌赌博的染缸里,不务儿女之事。这些沉重的担子落在柔弱的母亲的肩上,母亲义无反顾地背负着这些成人才可以承受的。
嫁给父亲后,一连生了几个女孩,奶奶的脸早着挂不住了,最初指桑骂槐,后来,奶奶放出话来,再会不了男孩,让父亲把她休了。我不知道母亲背地里哭过多少次,我不了解母亲心里承受着多少苦痛,我不知晓母亲千疮百孔的心忍受多少不屑的目光,这些,我都不知道,只是母亲说起这些,总是一声叹气紧跟着一声,那里包含着未知的冷酷与残忍。
几个孩子相继长大了,我们虽未干一番事业,日子过得有滋有味,这样,可以慰藉苦难的母亲,母亲布满皱纹的脸也会舒展开来。
三年前,母亲得了糖尿病,继而甲亢的来临,老胃病经常光顾,白内障使母亲慢慢失去光明,这些可怕的病,让母亲苦不堪言。糖尿病与甲亢一对相互矛盾的冤家,糖尿病需要病人少吃控制血糖,甲亢则需要病人多吃才可以补充营养,这样,往往使母亲不知所措。
吃饭时,母亲要吃四五种药,哪种药该在饭前吃,哪种药该在吃第一口饭服,哪种药在吃饭后服,哪种药要吞服,哪种药要嚼细才可以吞报,都要分得一清二楚,每天注意饮食。衰老的母亲往往记不住,我们不时提醒她,母亲总是说,这样活着干啥呢?真是活受罪呀。我们心里酸酸的,些许的疼痛。
如果这些病可以控制住,对于苦不堪言的母亲来说,也是一件幸事。母亲的耳朵下的瘤像疯狂的小草一个劲地长,短短半年,由小黄豆窜到拳头那么大,轻轻地抚摸,有着剧烈的疼痛。望着日渐削瘦的母亲,心里像刀子一样割着。家人商量着,母亲的病再也不拖,决定在三月八日这个有意义的日子,送母亲住院。母亲却不愿意住院,那样会耗费很多钱。母亲在我们软硬兼施下,才勉强同意了。
挂号、交费、办住院手续,母亲跟前跟后,眼神有些失色,一切完毕。母亲坐在病房唉声叹气、黯然失色,我的心隐隐约约的疼痛,唯有伴在她的身边,她也不觉得孤单。
进院第三天,准备动手术,一查血糖太高了,母亲要求动手术,不愿意花太多钱。医生严肃地说,如果稍微处理不当,母亲下不了手术台,他付不了那么大的责任,唯一的办法降血糖,如果血糖降不下,谁也不敢动手术。
一个星期,母亲就要查一次血糖。血糖跟她较劲,居高不下。每每拿到血糖检查单,总是眯着眼睛,乞求地说,帮我看看吧,血糖怎么样?
看着那些数字,特别扎眼,扎得我睁不眼睛,我不忍心告诉母亲,母亲在一旁一个劲地催着,怎么样了,快告诉我呀。我的心也这些数字数字扎得血淋淋的,苦不堪言,我不敢看母亲焦虑的样子。母亲自责地说,我要少吃饭,多吃药,怎么会呢?我严格地按照医生的要求吃药的,怎么还会这样呢?母亲自言自语地责备着。
我无言以对。
连接几个星期,母亲在自责与内疚中渡过中。我不敢去体会她的感受,依然感觉心里很酸楚。
终于熬到能动手术,这一天就是清明节。下了整整一天一夜的雨,天空飘着朦朦的雨……这雨像一层厚厚的棉被,罩在大地上,四周的鲜艳色彩好像受了潮湿,都有点浸漶起来了。这天带着阴沉沉的,让人觉得压抑,要崩溃似的。
母亲躺在病床上,我和妹妹相拥着,凝视着苍老的母亲,父亲不敢面对摧人泪下的场面,躲在病房。
门关上了,母亲跟着医生到了手术台。一会儿,门又开了,着手术服的医生拿着一本本,让我在上面签字,握着笔,颤抖着,沉重而心酸,歪歪扭扭地写上名字,心不由地心疼起来。母亲躺在里面,承受着何种痛苦,母亲,你哭了吗?你痛吗?母亲,你回答我呀。妹妹掩面而泣,我不知如何安慰她,只能拥着她,轻轻地拍着她。
漫长的等待如同一个世纪,妹妹时不时去门口候着,焦虑而心慌。我牵着她坐在椅子,她的心是那么不平静呀。而我的心似江水滔滔不绝,也像皮球浮在水面上,使劲往下按,一松手,又浮起来了。
门开了,又关了,病人陆续地推出来,妹妹第一个站起来,冲了过去,失望,失望,又失望了。
终于盼来了母亲,哪是熟悉而衰老的母亲,全身插着管子,我不知哪些管子有什么用途,只觉得它们可怕而冷酷,让我不敢靠近那苦命的母亲。远远地凝视着她,我的内心被切割成若干份,疼痛不已。
母亲被推到病房,安顿好,医生特别叮嘱我们不停地跟母亲说话,让她不能睡着,否则影响生命安全。我们像木偶似的点了点头。
一向可爱而多语的妹妹陪母亲说了一会话,哽咽不语了,就让我陪母亲。这些日子,妹妹像一块被水洇湿的海绵,稍微一按,心就能渗出水来。妹妹聪明伶俐、懂事。二十岁,正是阳光灿烂、色彩缤纷的季节,在大学里,妹妹总是那个穿得最朴素、吃得最简单的灰姑娘,从牙缝里挤出一点钱来自学,对于妹妹,我最多的佩服与内疚,作为姐姐,我总是有愧于妹妹。
整整两个多月,妹妹总是早上去医院陪母亲一两个小时,然后匆匆赶去上班,其中的艰辛从她削瘦的脸庞和黯然的眼神捕捉。
距母亲只有几厘米之遥,也不知什么时候认真看过母亲,总是疏于亲情的梳理,不是自己忙么?不是孩子的烦闷么?内疚与自责油然而生。母亲更瘦小了,躺在病床上,只是那么一点点,像一个孩子等候母亲的关爱;母亲更衰老了,丝丝白发长满了,皱纹如沟壑一样。我轻轻地握着母亲的手,一直就这样握着。这是一次次被岁月的牙齿啃得干瘦的手:灰黄的皮肤,像是陈年的黄纸,上边满是水渍一般的斑点;不安分的筋,暴露着,略略使眼与指骨间,有了一点点空隙。那些曾经使这手显得健壮和有力的肌肉消失了。这是长年疾病的折磨所雕凿出来的作品。
我陪着母亲说着我的童年,说着我第一次穿上新衣服的感受,说着我的婚姻,说着我的事业多舛,说着我生孩子的痛苦,说着我做错的那些事,还说着未来的生活。我从来没有跟母亲说过这么话,这一夜,好像把三十多年的话都弥补上了。母亲紧闭着眼睛,泪水不停地流着,我擦着眼泪,眼睛里却湿湿的。
别人的伤口一个星期就可愈合了,最多也不过十来天。可是母亲的伤口好像显示它的威力,不但不愈合,反而血水不停向外流,隔上几分钟,就要换一块纱布。
母亲焦急呀,勤俭的母亲知道呆在医院一天就要花上几百元。偶尔发发牢骚,撒撒性子。医生看到伤口愈合不了,也有些着急了,用纱布把伤口紧紧地包裹着。放假了,我去医院看母亲,母亲像个伤病员,只留下一双眼睛黯然地看着我说,我啥时可以回家。每每说起这些时,我往往无言以对。
也许上天眷顾母亲,一个月以后,母亲的伤口愈合了。母亲像一个孩子高兴拍着手,嚷嚷道,谢天谢地,老天终于可怜我了。
母亲出院十天,也是5月22日(星期五)晚上,我正在电脑前写自己喜欢的文字。一群人骂骂咧咧从远至近,我无心暇顾。一个粗粗的声音在楼下骂道:“xx,狗日子,给老子出来,竟敢打老子的孙子……”我一听,有人骂儿子,我第一个反应,儿子怎么了?我来不及关上电脑,汲着拖鞋,来到楼下。
七岁的儿子在学校惹祸了,撞了一下同学。那一群人气势汹汹的,没有我解释的余地。在一群恶势力面前,一个正直的人是那么卑微,那么弱小。
解释没有用,道歉失去意义,唯一的办法只有忍受着恶势力的污辱。骂声不绝于耳,气氛如此的嚣张,无法用语言来表达。那一刻,我觉得自己是那么无能,在恶势力的面前不能善良来感化他们,甚至申辩的机会都没有。
见我不想与他们辩论,往往无言是最好的避难所。也许他们认为无言激发他们那种男人的“雄性”,他们其中的一个踢我十几脚,还不解恨。也许他们的男子汉的“雄性”没有发挥到极致,拿起一个三斤重的石头朝我额头上砸去,顿时鲜血如潮。血在流着,那一刻,仇恨种植在心田。
那个蓄生打完了,一辆小车把他接走,眼里如火的仇恨在燃烧着,望着远去的蓄生,我惊愕着,在那一刻,人性没有了,人本来的面目都没有,剩下只有赤裸裸的躯干。
人声沸腾了,大家都卑视着他们,一点事情还带着一群人打一个女人,什么男人;一点道德都没有,打了人还跑,什么东西;那时,污言秽语充斥着那一群人。
小孩的爷爷还在骂骂咧咧,恶狠狠地说,你报110也没有,你报了,也不怕,我的上面有人;打了又怎么样,我家有的是钱,奉陪到底。什么人,嚣张到何种地步。在阳光普照的社会里竟然有这样的事情发生在自己的身上。我忘记疼痛,尽管血不停地流,背脊感觉到一阵阵寒风冷嗖嗖地袭来。他们骂我时,我没有哭;他们打我时,我没有流泪;他们羞辱我时,我也没有流泪。此时,我却泪流满面,像决口的洪水。
刚刚出院的妈妈看到血淋淋的我,心是那么痛,那么酸,一下子晕倒了。苦命的妈妈在医院整整待了两个月,每天对于她来说是一种煎熬,一种折磨,一种重生。动完手术,妈妈躺在床上两个星期,睁开眼睛,就会告诉我们,我今天感觉好些了,你们放心吧。我们都强忍着眼泪,看着层层白纱包裹的头,心里有说不出的酸楚。护士找不到一个能挣下针的地方,都勉为其难,妈妈透过层层白纱,柔声地说:“孩子,你放心扎吧,阿姨不疼。”护士私下告诉我们,你母亲很坚强。听了,心里酸楚不已。
瘦弱而苍老的父亲在这群强盗面前,任何语言都是多余的。嘴角不住地颤动着,悲痛地说,这是什么世道呀!救救我的孩子吧。说完,蹲在那里,老泪纵横。
做了一辈子老师的父亲,桃李满天下,每年贺年片从四面八方像雪花一样飞来,父亲看着这些贺年片,嘴角总有藏不住的微笑。
姐姐打了三次110,警察爷爷才来,皇帝上朝也用不着臣子这样等。看到我打成这样,解释了几句,扬长而去。从小我就受到有事就找警察叔叔的思想熏陶,警察在我心目中是那么崇高,那么神圣,从小的梦想是做一名光荣的警察,以后种种原因,未遂人愿。我问儿子的梦想是什么,四岁的儿子昂首阔步就地了走一圈,说,我要做一名警察,想不到儿子的梦想与我小时的梦想同出一辙,望着儿子神气的样子,我高兴地笑了,我的梦想可以在儿子身上实现了。
而此时此刻的一幕,让我觉得那么心寒,那么冷酷,为什么在昭昭天理的面前警察竟然起如此渺小,我不知道以后该怎么样去告诉儿子,孩子,你的梦想是一个大错误;我不知道每天面对学生时,怎么样去讲什么正直,什么真理,怎么样去善待你身边的每一个人?在围观的观众里,有我的学生,我不知道他们童真的眼里看到了什么?也许我是一个不称职的老师,不该用这种形式来感染他们,但是我是一个在恶势力的面前需要保护的公民。我们生活在红旗下,我们生活在庄严的国徽。
在医院呆了一个星期,仇恨充斥着我。不愿意理会朋友和亲人的关心,不愿意和人说话,我变得更加沉默了。
一直以来,婚姻的不幸、事业的多舛、情感的坎坷,我都能一一调整那颗飘浮不定的心,然而,我那么烦躁,那么痛苦。
我很无助,如驻足在茫茫的大沙漠中,何处是归路;我很孤单,每晚我抱着被子彻夜难眠;我也很痛苦,想着那一幕幕,我的心被切割很多块,无法缝合。
我害怕,我进入一个迷茫的怪圈,难道我就么沉沧下去?我不知道,我感觉到前所未有的恐惧与迷茫。
有空,我坐在电脑前书写着自己或迷茫,或孤独,或冷漠的心声,写完了,心也放松些,有时,感觉这样挺好的。从那时,我爱上写作,写着自己青涩而暗淡的文字,也在这一年,我完成三篇长篇小说,几十篇散文,大概几十万字。这些青涩的文字,有着我的心声。
每晚,我坐在电脑前,我觉得那是一件快乐的事。夜风吹来,寒意袭击,寂寞缠绵,我都能坦然地面对。
寂寞不是无聊,无聊只能说是对生命的一种折磨,寺中高僧闭目静思,并不是无聊。河畔白鹤阔步闲行,也不是无聊,而寂寞恰恰深刻于无聊,寂寞是远离喧嚣,寻找自己,拥有自我的宁静,寂寞是形单影只时聆听来自心灵深处的声音。寂寞不是心灰意冷,无所事事的庸俗,寂寞不是事不关已,高高挂起的冷漠,寂寞也不是面对现实无力回天,欲哭无泪的无奈茫然。寂寞应是月下独倚西楼,望断天涯路,为伊人憔悴的愁思。寂寞应是拥褥而坐,听雨打芭蕉,风声,雨声,声声入耳的沉思。
我不知道我能否做到这点,唯有求心灵那份平静而坦然。
6月24日,一辈子孑然一身的大伯洗澡时,脚一滑,额头撞在床头,年事已高的大伯再也爬不起来,连句话都来不及跟我们说,匆匆地走了,正如想起贾宝玉的一句话:人是赤条条地来,赤条条地去。
听到这个消息,久久不能平静,傻傻地站在那里,整个人像抽走魂似的。眼泪也不由地流着,并且没有停歇过。我不知用什么来表达我纷扰的心情,真的,我觉得那么无助,如同落入水中,拼命地寻找一根救命稻草。
大伯,你上山那天,披麻戴孝,我没有哭,不是我没有眼泪,而是泪水早已在心里泛滥了。我怕吵醒你了,你一辈子那么辛苦,让你好好安息。为了弟妹,你放弃了许多;为了尊严,你撕下做人的自尊;为了你无法改变的命运,你向世俗低头了。
大伯生来就命苦,呱呱落地时,脚就残疾。跛脚伴随着他一生,脚痛折磨了他一世。其中的无奈与酸楚,大伯深深地尝过它的冷酷和无情,体会到世态炎凉。或许他厌世过,或许他痛恨那双跛脚。没有人能走进他的内心,知晓他的苦衷。想到这里,我陷入深深的自责,大伯在世时,怎么就不能好好陪陪你呢?怎么就不能放下手中的事经常回家看看你呢?怎么就不能放开世俗的眼光重视你呢?
在那个年代,穷得没吃没穿,大伯总能找到一两个能吃的东西给六个小弟妹充饥。上山找野果,下河觅鱼虾,大伯哪样都会。没有人体会那痛时时刻刻折磨的滋味,没有人抚慰近似崩溃的心。各人忙各的,饿了,才想起大伯;被人欺负了,才寻找大伯;需要帮忙,才知大伯的存在。我无法去抨击世态炎凉,我无能忽视冷嘲热讽,我无法生活在真空里。我觉得自己是多么可耻与卑鄙,走着像别人一样的路。
胸口莫名其妙的撕扯着。那也许是对“人性”的惩罚,每天正人君子地说着慷慨激素的话语,却不能给自己一个内心的安慰,不能在夜深人静时反省自己。
我不知道我扮演着什么角色,让自己看不清。
慕然中,我感觉到生命太突然了,让我措所不及,还没有清楚怎么回事。花开也无声,却是情满襟;花落似无情,却是爱盈怀,若待繁花满天满地,笑靥如锦,心过流年。
生是偶然,死是必然。这是谁也改变不了的既定。生命来时,每个人都未必能做选择。而到了最后,你和这个世界挥手道别的一刹那,上帝也不一定会首先征得你同意,哪怕倾其一生财富,你也无法从上帝那里换取一分一秒额外的光阴。
人生,是那么自然、神秘,也那么可悲。一个人的一生最长也不过百年,像黑夜会来临一样,死亡也会随时地不约而至;像严冬无法阻拦住春天的脚步一样,旺盛的生命也遏止不住死亡的莅临。我们祈求活着,但不能不正视死亡,你可以一日日地过着自己安排好的生活,但不要幻想能主宰着自己的生和死。在这个世界上,每个人都不过是过客,漫不经心也罢,刻意安排也罢,你唯一的选择,就是在你还活着的时候,欣然接受生命里每一个赐矛,也坦然承受每一次伤害和磨难。
回眸2009,感触很多,感动也很多。一年的时间就这样过去了,好似一盏茶的工夫;似一盏浓苦的铁观音,如同冬的清寒而空灵;似一盏芬芳的茉莉花,如同夏的热烈而奔放,赶紧盖上茶盖,不忍再将这美丽的气味挥霍在空气里在这一年的记忆,悲伤的,快乐的,就像留住这一年所有的思绪,易碎的,难忘的,不忍离去。
暮春,带着迷茫扬帆,虽然风平浪静,但没有方向,船也无从靠岸;芒夏,伴着伤感远足,虽然一路鸟语花香,但没有目的地,岔口之岔口,没有亭栈。我沉思着,重新编案。于是深秋,我抱着希望翱翔,即使浮云遮眼,也不会临时下降;寒冬,我戴上锋芒决战,斩其兵,破其降,攻其城,即使风寒刺骨,也比不上胜利号角的鸣响!
2009,终可尽反哺之情于双亲尚在,是感恩;常思昨日与手足同窗一路雨雪风霜,是怀念;这一年,与心爱的他一同走过骊歌漫延的季节,紧握了双手,是欣喜;这一年,在人生履历上书写了第一页华章,是信心。这一年,离心很近,离梦很近,离幸福很近。
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